Luda Svaštara - Svi su dobrodošli
Lucija
Arhiva
« » lis 2014
  • p
  • u
  • s
  • č
  • p
  • s
  • n
  •  
  •  
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • 6
  • 7
  • 8
  • 9
  • 10
  • 11
  • 12
  • 13
  • 14
  • 15
  • 16
  • 17
  • 18
  • 19
  • 20
  • 21
  • 22
  • 23
  • 24
  • 25
  • 26
  • 27
  • 28
  • 29
  • 30
  • 31
Anketa
Koja vam je zvijezda najbolja?










Anketa
Koji vam je glumac najbolji?








Anketa
Što prvo zamijetiš na muškarcu/ženi?













Blog
petak, lipanj 20, 2008

Dođe mali Ivica iz škole i kaže tati:
- Imam jednu dobru i jednu lošu vijest. Dobra je da sam dobio pet, a loša da je u pet rata.

Pita mali Ivica tatu:
- Tata, što je to pijanac?
- Sine, vidiš li one dvije gredice na ogradi? Eto, pijancu se čini da su tamo 4 gredice.
- Ali tata, ja vidim samo jednu gredicu.

Zašto sijamski blizanci idu u Englesku? Da i onaj drugi malo vozi.

Došao Ivica kući i kaže tati:
- Tata, danas sam dobio 4 jedinice.
   Tata zbunjen kaže:
- Iz čega.
- Iz tjelesnog, matematike, hrvatskog i vjeronauka.
- Zašto iz tjelesnog? - upita tata.
- Kaže učitelj dignite jednu nogu. Sada dignite drugu.
- Pa na kojem ćeš kurcu stajat'?
- Pa to sam i ja rek'o.

Dobio Ivica peticu u školi.
Dođe doma i mama ga upita:
-Sine, što želiš za nagradu?
-Da se okupamo i idemo skupa u krevet.
Oni se okupaju i odu u krevet.
Sin upita mamu:
-Što to imaš među nogama?
-Šumicu, sine, šumicu.
Drugi dan Ivica opet dobije peticu.
Tata ga pita:
-Sine, što želiš za nagradu?
-Da se okupamo i idemi skupa  u krevet.
Opet ista priča, oni se okupaju i otiđu u krevet.
-Tata, što ti je to među nogama?
-Patuljak sine, patuljak.
Sljedeći dan opet petica!
Pita sestra Ivicu:
-Braco, što želiš za nagradu?
-Da se okupamo i skupa otiđemo u krevet.
Oni se okupaju i pospreme se u krevet.
-Sekice, što to imaš na prsima?
-Svjetiljke, braco.
Sljedeći se dan opet petica zapiše u imenik.
Pita ga obitelj što želi za nagradu.
-Da se okupamo i svi zajedno odemo u krevet.
Nakon nekog vremena viče Ivica:
-Sestro, sestro, pali svjetiljke!
Patiljak se izgubio u šumici!


Kaže Ivica tati:
- Tata, tata, ali ja ne želim čitati lektiru! Dosadna je!
- Smiri se sine. Ti moraš čitati lektiru, bez obzira da li ti je dosadna ili nije! Od čitanja nitko nije umro.
Mail Ivica žalosno odgovara:
- Tata, zar želiš da ja budem prva žrtva?

Kaže tata Ivici:
- Platim ti 10kn svaki dan da vježbaš klavir!
- Ali tata! Susjed Marko mi plaća 15kn samo da ne sviram.

Učiteljica:
- Tko zna reći primjer rime?
- Iz mora iskočio kit i vidjela mu se rit! - odgovara Marica.
- Marice, to se rimuje s prostom riječi, to ne valja! Ivice, reci nam ti jednu rimu.
- Na livadi vjetrić piri, iz trave mi kurac viri!

Pita učiteljica malog Ivicu:
- Koliko je osam puta tri?
- 25.
- Da, ako zbrojiš ovu jedinicu koju ću ti upisati.

Malog Ivicu odvela mama na vađenje krvi. Dođe on u laboratorij i kaže mu tehničarka:
- Ne boj se! To će boljeti kao kad te ugrize komarac!
Odvrati Ivica:
- Ali ja sam alergičan na komarce...

Pita učiteljica Ivicu:
- Što Fićo radi na cesti?
- Kolonu.


Da si jak koliko i ružan, sam sebe bi se bojao.

Priđe muškarac ženi i pita ju:
-E, imaš nešto sitno osim sisa?

Izgledaš kao da te Picasso iz zajebancije nacrtao!

To što si rođen u kanalizaciji, ne znači da si Ninja Kornjača!

Da si malo ljepša zvali bi te ružna!

Bed je kada u čokoladici "Životinjsko Carstvo" pronađeš svoju sliku.

Mama ti je tak debela da kad prođe ispred televizore, prođe sedam reklama.

Obavijesti HTV-a:
-Cjenjeni, obavještavamo Vas da sutra snimamo emisiju o Vašem gradu.
Molimo zbog ljepote prizora, da ostanete u sojim stanovima!
                                                                                                                      HVALA

Dah ti tako smrdi da ljudi jedva čekaju da prdneš!

Toliko si ružan da kad baciš bumerang, više ti se ne vraća.

 Zašto plavuša stavlja TV na sred dnevne sobe?
-Da dobije vjesti iz centra svijeta!

Ide plavuša putam i nešto zasmrdi, pa kaže:
-Šta je ovo? K`o da crko mrtav leš!

 Zašto plavuša sjedi na listu papira?
-Misli da vozi A4.

Vratila se plavuša iz Amerike sa izbora za miss svijeta. Pitaju prijateljice kak je prošlo o ona će:
-Neznam,ali je u novinama je pisalo da sam MIS(S) TAKE.

Ulazi plavuša u trgovinu tekstila i traži fini roza materijal za zavjese. Prodavačica joj pokaže različite mustre i ona se odluči za jednu nježnu roza boju s cvjetićima.   Prodavač:
-Koliko da vam odrežem?
Plavuša:
-23 centimetara
Prodavačica:
-23 cm? Pa gdje imate tako mali prozor?
Plavuša:
-Zavjesa je za ekran mog kompjutora.
Prodavačica:
-Pa za kompjutor vam ne treba zavjesa!
Plavuša:
-Halooooooooo! Pa ja imam windows!

Došla plavuša doktoru i krene da se žali:
-Doktore, Svaki put kad pijem čaj me boli oko.
Na to će doktor:
-Gospođo, sljedeći put izvadite žličicu iz šalice!

Zašto plavuša puže po dućanu?
-Traži niske cijene.

Zašto plavuša kopa rupu ispod televizora?
-Da čuje vjesti iz zemlje.

Što je to - malo plavo u zraku?
-Komarac u trapkama.

Zašto slon ima okrugla stopala?
-Da može hodati po lopočima.

Što je to - malo crveno ide gore - dolje?
-Rajčica u liftu.

Gdje spava miš od 150 kila?
-Gdje hoće.

Zašto u kini nema komaraca?
-Svaki Kinez ubio svog...

Zašto plavuša ide na izbore u cipelama broj 45?
-Rekli su da na izbore treba izaći u što većem broju.

Zašto plavuša želi ići učiti na Mjesec?
-Tamo su predmeti lakši.

Što radi plavuša sa crnim pramenom u kosi?
-Pravi se pametna.

Što radi plavuša na plaži sa raširenim nogama?
-Čeka ribu sabljarku.

Zašto se žene ne vole udavati?
-Zbog jedne kobasice moraju uzeti cjelu svinju.

Majka se obraća sinu:
-Ako ne budeš poslušan, više ti neću dati da nedjeljom s ocem ideš u ZOO!
Ivica na to odgovara:
-Baš me briga, ja ionako ne volim gledati one golišave djevojke kako se uvijaju oko štange!

Dođe Mujo lječniku:
-Doktore, Fata mi ima temperaturu.
Liječnik:
-Je li viska?
Mujo:
-Pa negdje oko metar i 60.

Zašto plavuša ne zna na računalu napisati riječ LJUBAV?
-Zato jer nema slova LJ.

Što kaže plavuša kada vidi žabu u bari?
-Prinče, jesi li to ti?

Kada plavuša ima ubode na licu?
-Nakon što je jela vilicom.

Zašto plavuša ne rabi perilicu GORENJE?
-Boji se da joj rublje ne prigori.

Zašto se plavuša kupa čim nekome nešto potajno podvali?
-Da spere sumnju sa sebe.

Što je plavuša na faksu?
-Posjetilac.

-Hajde,sine,reci tati kako se glasa pas.
-Vau, Vau!
-Bravo sine, a mačka?
-Mijau, Mijau!
-A miš?
-Klik, Klik.

Kako se zovu kućni ljubimci policajaca?
-Lisice.

Zašto plavuša cucla sat?
-Čula jeda Tic-Tac ima samo dvije kalorije.

Dođe Mujo kući u uhvati Fatu u krevetu sa najboljim jaranom.
Ne trepnuvši, izvadi pištolj i ubi ga. Kaže Fata:
"E moj Mujo, ako ti ovako nastaviš, izgubit ćeš sve jarane!"

Spavao Mujo kod Hase i Fate, ali pošto im je mali stan, legao sa njima u krevetu. Ujutro za doručkom, kad je Fata otišla na posao,
kaže Mujo Hasi:
"Haso, ti si moj prijatelj, pa ti moram reći da me tvoja žena čitavu noć držala za onu stvar."
"Ma nije Fata nego ja. Što je sigurno - sigurno je!"

Fata i Mujo se bude usred olujne noći, u tri ujutru. Neko jako lupa na njihova vrata.
Mujo otvara vrata kuće, a pred njima stoji pijanac, pijan k'o zemlja, jedva stoji na nogama. Pijanac moli Muju da izađe da ga malo pogura.
Nema teorije, odbrusi mu Mujo s vrata, tri je ujutru čovječe!, i zalupi mu vrata pred nosom.
"Ko je bio?" Pita Fata.
"Ma neki pijanac, traži da ga poguram."
"Jesi li mu pomogo?" Opet pita Fata.
"Nisam lud, tri je ujutru i napolju lije k'o iz kabla!"
"Sram te bilo, nalijepi ga Fata. Sjećaš se, kad smo se prije dva mjeseca vraćali od Sulje, kad su ti kola crkla po onoj kišurini, da se ona dvojica momaka nisu zaustavila da te poguraju, nikad se ne bi odande izvukli."
Mujo, se malo postidi, i na kraju se obuće, otvori vrata i prodere se u mrak i kišu:
"Halo, jesi li još tu?"
"Jesam" dere se pijanac.
"Treba li te još pogurati?" Pita Mujo u mrak.
"Treba, hvala lijepo!" Kaže pijanac.
"A gdje si?" Pita opet Mujo.
"Evo me na ljuljački!"

Koja je uloga propelera u avionu?
-Hladi pilota! Ako ne vjerujete, zaustavite propeler u zraku i vidjet ćete pilota kako se znoji.

Stariji par leži u krevetu. Muž pospan,a ženi do romantike.    Ona:
"Kad si mi se još udvrao, držao si me za ruku u krevetu..."
On se okrene, uhvati je sekundu za ruku i pokušava napokon zaspati. Za nekoliko sekundi opet će ona:
"Onda si me poljubio..."
Muž se opet okrene, poljubi je u lice i okrene se od nje.
"Onda si mi grickao vrat..."
On ljutito odgrne pokrivać i skoći na noge. "Kamo ideš?"
Zapita ona. On odgovori:
"Po zube!!!"

Pričaju 2 štrebera. Čuj,starci su mi otputovali, imam praznu kuću.
Blago tebi, možeš učiti naglas...

Bakica lista telefonski imenik i pročita:
"U slučaju požara zovite 93.
"Kuda taj svijet vodi? Kad sam ja bila mlada u slučaju požara smo zvali vatrogasce."


Zašto žene ujutro kad se probude trljaju oči?
- Zato što nemaju jaja!
Zašto Englezi rade aute, ali ne i kompjutere?
- Ne uspijevaju napraviti kompjuter kojem curi ulje.

Zašto crnogorac sjedi na klupi i plače?
-Sjeo na čavao pa mu se ne da ustat.

Zbog čega su udane žene punije od neudanih?
Neudana žena dođe kući, vidi što ima u frižideru i ode u krevet.
Udana žena dođe kući, vidi što ima u krevetu i ode do frižidera.

Zašto su baterije bolje od muškaraca?
- Pa imaju barem jednu pozitivnu stranu!

Zašto su tange skuplje od ostalih gaćica?
Pa neće za male novce da se svakome uvlače u guzicu!

Zašto se patuljci smiju dok igraju nogomet?
-Jer ih trava češka po jajima...
Zašto je u raju samo 10% žena?
-Da ih je više, bio bi to pravi pakao.

Zašto žene imaju kratka stopala?
-Da bi stale bliže sudoperu.

Zašto je pedofilu kurac plav?
-Srušio se inkubator.

Zašto slon ne može voziti bicikl?
-Zato što nema palac da bi mogao zvonit.

Kako najlakše naučiti lambadu?
-Staviti flomaster u dupe i po zidu crtati osmicu!

Zašto plavuša čuva praznu bocu Coca cole?
-Za slučaj da dođu gosti i kažu da neće ništa.

Zašto škorpionka ubija mužjaka nakon seksa?  -Da spriječi hrkanje prije nego što uopće počne.

Zašto su muškarci poput sniježne oluje?
-Jer nikad ne znate kada će doći, koliko će biti centimetara i koliko će trajati

Zašto muškarci na ženama vole velike sise i malu pičku? -Zato što imaju velika usta i mali kurac!

Zašto plavuša radi križiće na tenisicama?
-Zato što na tenisicama piše LOTTO!

Zašto plavuša kad joj je ledeno ide u kut?
-Čula je da kut ima 90 stupnjeva.

Zašto plavuša pije sok od naranče pola sata?
-Zato jer na njemu piše "koncentrirano".

Zašto kurac nema volan?
-Zato što picka nema zavoja.

Zašto na grobu uvaženog bivšeg predsjednika ne raste cvijeće? -Đubre je zakopano duboko.

Zašto u BiH raste trava?
-Sva stoka pobjegla u Zagreb!

Zasto plavuša stavlja Coca colu u gaće?
-Zato što na njoj piše always.

Zasto su Hercegovci dlakavi po grudima?
-Jer su pičke u duši...

"Tata, zašto ne kupimo kantu za smeće?" "Šuti i žvači!"

Zašto Milošević hoće ići u Tursku?
-Da nauči kako 500 godina vladati Srbima.

Zašto je slon velik, siv i okrugao?
-Da je malen, bijel i okrugao, bio bi andol.


Zašto plavuša nosi naočale na trbuhu?
-Čula je da ima slijepo crijevo.


Zašto Mujo drži otkopčan šlic dok jede?
-Da mu se muhe ne skupljaju na jelo.


Zašto žene imaju jednu moždanu vijugu više od kokoši ?
-Da ne seru po dvorištu...

Zašto su Bosanci pederi?
-Jel' im lakše ide u dupenego u glavu...

Zašto Volkswagen (Buba) ima dva auspuha?
-Da je odguraš kući kao tačke.

Zašto plavuša ne voli dojiti svoju bebu?
-Jer je boli kad podgrijava mlijeko.

Zašto plavuša nosi kompjuter u Dom zdravlja?
-Da ga cijepi protiv virusa.


Zašto albanska podmornica ide gore-dolje?
-Zato da veslači uzmu zraka.

Zašto će u budućnosti raditi uske mercedese?
-Da Hercegovci mogu oba lakta držati na prozoru.

Zašto plavuša ne može naučiti plivati prsno?
-Jer čim se navlaži, okreće se na leđa.

Zašto ljudožderi najviše vole jesti djevice?
-Jer nisu prskane.

Zašto plavuša nosi gaćice?
-Da joj griju gležnjeve.

Zašto se Mujo i Haso igraju na klackalici u Sarajevu?
-Zajebavaju snajperiste.

Zašto je tele tužno?
-Jer mu je mama krava.

Zašto Mujo ima šibice pokraj TV-a?
-Da ga upali.

Zašto ima nož kraj televizora?
-Da izoštri sliku

Zašto ima lopatu ispred televizora?
-Da iskopa kanal.

Zašto policajci i policijski psi pišu testove odvojeno?
-Da policajci ne bi prepisivali.

Znate zašto Mujo ima stolicu pokraj kreveta?
-Da se odmori kad ustane.

Zašto su tri praščića pobjegli od kuće?
-Jer su im starci svinje.

Zašto žene imaju menstruaciju?
Bili jednom Adam i Eva. Eva ponudi Adamu jabuku i Bog se jako razljuti. Bog:
-"Krvavo ćeš mi to platiti!"
 Eva:
-"A jel može u ratama?"

Zašto Crnogorac drži dva kamena pored kreveta?
-Kad legne navečer da s jednim ugasi svjetlo, a drugim da provjeri je li zatvorio prozor.

Ušle plavuša i crnka u lift u svojoj zgradi kad tamo ona kontrolna tabla sa dugmićima prekrivena spermom.
I crnka će: "Eh jesu ovi naši susjedi bezobrazni i vulgarni"
Plavuša uzme malo na prst, lizne i kaže na to: "Nisu ovi iz naše zgrade"


Idu dvije plavuše ulicom.
Jedna kaže drugoj :
- Noćas će biti jebade. Osjećam miris sperme u zraku.
Na to će druga :
- Ma nije to ništa, to sam ja samo podrignula.


Zašto je Bog dao plavušama 2% mozga više nego konjima?
Da ne bi srale po ulici za vrijeme parada
.

Zašto je plavuša dobila otkaz iz banke sperme?
Saznalo se da pije na poslu.

Što plavuša radi s raširenim nogama ispred radijatora?
Vlaži zrak.

Zašto plavuša dobro puši?
Zato što ima vakuum u glavi!
Što je rekla plavuša kad su joj rekli da ima vakuum u glavi?
Bolje i to nego ništa.

Kako ćeš znati da plavuša ne nosi gaćice?
Ima perut na cipelama!

Zašto su muškarci kao jastozi?
Sve valja osim glave.

Zašto su muškarci kao dupini?
Zato što se priča da su inteligentni, ali to još uvijek nitko nije dokazao.

Zašto su muškarci kao puževi?
Imaju rogove, sline, vuku se ....i misle da je kuća njihova.

Zašto su muškarci kao mikrovalna pećnica?
Zagriju se za 15 sekundi.

Zašto su muškarci kao spermatozoidi?
Jer je samo jedan od milijun od neke koristi.

Zašto muškarac ne može biti i lijep i inteligentan u isto vrijeme?
Bio bi žensko.

Zašto su baterije bolje od muškaraca?
Zato što imaju najmanje jednu pozitivnu stranu.

Kakva je razlika između šalice kave i muškarca?
Nema razlike, unervoziš se i nakon jednog i nakon drugog.

Muškarac je kao videorekorder: naprijed, nazad, naprijed, nazad......eject!

Zašto mozak muškarca vrijedi više od mozga žene?
Zato što je rjeđi..

Muškarci se dijele na neodgovarajuće, zauzete i nedostižne.

Muškarci su kao WC. Ili su zauzeti, ili su posrani.

Muškarac je najpametniji za vrijeme seksa, jer je direktno spojen na izvor inteligencije!

Zašto su muškarci uvijek zabrinuti za veličinu svog penisa?
Zato što bi trebalo da budu.

Zašto muškarci nikad ne pokazuju svoja prava osjećanja?
Zato što ih nemaju.

Zašto muškarci vole oženiti djevice?
Zato što ne vole kritiku.

Kako znaš kad ti je muž mrtav?
Seks je na istom nivou, ali možeš slobodno uzeti daljinski.

Zašto muškarci nemaju krizu srednjih godina?
Zaglave u adolescenciji.

Što je Bog rekao nakon što je stvorio muškarca?
Mogu ja i bolje...

Kako muškarci zamišljaju predigru?
Mole pola sata.

Što klitoris, godišnjica braka i WC školjka imaju zajedničko?
Muškarci ih uvijek promaše.

Što je muškarčeva definicija romantične večeri?
Seks.

Zašto samo 10% muškaraca odlaze u raj?
Ako bi odlazilo više, to bi postao pakao.

U čemu je razlika između svinje i muškarca?
Svinja ne postane muškarac kada se napije.

Što je za muškarca "prava ljubav"?
Erekcija.

Koji je najbolji način da izgubiš 80 kila odvratne masnoće?
Razvod.

Zašto muškarci ne peru veš?
Zato što mašina za veš ne radi na daljinski.

Kako se zove žena koja radi kao muškarac?
Lijena kučka.

Koje riječi žene najviše mrze za vrijeme odličnog seksa?
Dušo, stigao sam!

Koja žena svake noći zna gdje joj je muž?
Udovica.

Koji je jedini način da natjeraš muža da zapamti datum godišnjice braka?
Udaš se na njegov rođendan.

Što je to: Ima 8 ruku i IQ od 60?
Četiri muškarca gledaju prijenos utakmice.

Što muškarac i spermatozoid imaju zajedničko?
Oba imaju šansu od 1 : 1 000 000 da postanu ljudska bića.

Zašto muškarci imaju noge?
Da im se mozgovi ne bi vukli po zemlji.

Muškarci od 40-ak godina obično imaju problema da nađu partnera njihove zrelosti.
Zato i izlaze sa duplo mlađim djevojkama.

Ako bi muškarci imali menstruaciju, hvalisali bi se oko veličine tampona.

Zašto je Bog prvo stvorio muškarca pa onda ženu? Učio je na greškama!

Što je muškarac u kadi punoj solne kiseline? Riješen problem !!!!!!

Nikad ne vjeruj sjaju u očima muškarca!
To je vjerojatno svjetlo što prodire kroz njegovu šuplju glavu.

Muškarci su kao enciklopedija: debeli, dosadni i misle da sve znaju!!!
 
Mujo i Haso
Došao Haso kod Muje kući u posjetu. Mujo se izvalio u fotelji i ne da mu se ustati, pa će Hasi:
- Haso, ajde budi dobar pa se popni na kat i donesi mi papuče.
- Daj Mujo, gdje ću ti ja donosit papuče u tvojoj kuci.
- Ajde molim te, baš mi se ne da ustajati.
Haso posluša i popne se gore. A gore sretne Mujinu ženu Fatu i njihovu kćerku od 18 godina. Fata reče:
- Zdravo Haso, otkud ti ovdje gore?
Tu Hasi sinu ideja:
- Zdravo Fato, eto ja dođoh da vas jebem!
- Što ti je Haso, jel' si ti normalan! Pa Mujo će te ubiti.
- Zna Mujo i nema ništa protiv
- Što kažeš, reče Fata.
- Ozbiljno, sad ćeš da vidiš... MUJO, JEL' OBJE, dreknu Haso.
- OBJE, odgovori mu Mujo.

Muji se prokurvala kćerka, žena, a sin mu je posto peder i sad se Mujo želi ubiti.... dođe on do mosta i baš je htio skočiti, kad mu dođe neki čovo i pita ga što je. Mujo mu objasni situaciju i ovaj reče...
- Pomoći ću ti, ja sam vilenjak i ispunit cu ti 2 želje!!
Mujo zaželi da mu se prestanu kurvat kćerka i da mu se prestane kurvat žena
I sad vilenjak želi otići, kadli ga mujo zapita...
- Ej, ba, može još jedna???
- Može, ako mi ga popušiš!!
I popuši Mujo vilenjaku.... onda vilenjak reče
- Mujo, koliko ti imaš godina???
- 43!
- I ti još uvijek vjeruješ u vilenjake?

Vratio se Mujo iz Njemačke pun love. Sretne ga Haso i pita:
Haso: - "Jel' bolan, a kol'ko para imaš?"
Mujo: - "2,000,000.- maraka, ba!"
Haso: - "A kako si ih zaradio?"
Mujo: - "Jel' vidiš ovog mog psa?"
Haso: - "Vidim."
Mujo: - "E, naučio sam ga da pusi kurac, i od svakog Švabe uzim'o sam po 100 maraka za to."
Haso: - "E, to čudo bih bas volio da vidim!"
Mujo: - "Nema problema, skini se."
Haso skida hlače.
Mujo: - "Fifi, puši!" (Fifi ništa) - "Fifi, puši!!" (Fifi ništa)
- "Fifi, puši!!!" (Fifi ništa) - "Fifi, puši!!!!" (Fifi ništa)
- "Džukelo jedna, gledaj, al' zapamti da ti ovo zadnji put pokazujem."

Bili Mujo i Haso u prirodi i ugrize zmija Hasu za onu stvar.
Nazove Haso mobitelom doktora da vidi što će.
- Bolan doktore prijatelja mi ugrizla zmija. Što da radim??
A doktor će:
- Najprije očistite ranu, zatim je malo zasijecite nožićem i onda dobro isisajte svu zaraženu krv...
Mujo prekine vezu, a Haso ga pita:
- Bolan što je rek'o, što je rek'o??
A Mujo će:
- Rek'o je da crkneš....

Mujo: - Moj Haso, znaš li ti da su ženske nekada trčale za mnom?
Haso: - A što je sad?
Mujo: - Ne kradem više torbice.

- Jesi li čuo, bolan Mujo, za novu kafanu u Vakufu? Piješ džabe, jebeš džabe i još dobiješ pare!
- Ma 'ajde Haso, gdje to ima?
- Ima, ima, pričala mi moja žena Fata!

Šetaju pustinjom Amerikanac, Francuz i Bosanac. Naiđu oni tako na neku dasku pored koje piše: "Zaleti se - skoči - poželi mjesto!"
Zaleti se Amerikanac i vikne: "New York!" i stvarno, pojavi se u New Yorku.
Zaleti se Francuz i kaže: "Pariz!" i evo njega u Parizu.
Zaleti se Bosanac, spotakne se i kaže: "U pičku materinu!"

Polažu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu.
Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak.
- Recimo, Mujo, da putuješ vlakom i toplo ti je u kupeu. Što ćeš uraditi?
- Pa, otvoriti prozor.
- E, odlično. Prozor ima površinu 1.5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, vlak juri 80 km/h ka zapadu, puse južni vjetar 5 m/s. Za koliko će se prozračiti kupe?
Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu. Izlazi iz kabineta i ispriča Hasi što je bilo. Sljedeći ulazi Haso i profesor opet započinje priču.
- Recimo, Haso, da putuješ vlakom i toplo je u kupeu. Što ćeš uraditi?
- Skinem sako.
- Jako je toplo!
- Skinem džemper i košulju!
- Strašna vrućina i još ti je toplo!
- Skidam gače i čarape!
Iznerviran profesor počne bijesniti.
- Preko puta sjedi crnac kojem počinje da se diže dok se ti skidaš. Što onda?
- MA MOŽE ME JEBATI CIJELI KUPE, ALI JA PROZORA NE OTVARAM!

Leže Mujo i Haso, i u neko doba Haso počne drkati, ali nikako da svrši.
- Haso, drkaš li ti to bolan?
- Drkam! Pa što!?
- Pa uzmi malo svoga, pička ti materina!

Sjedili Mujo i Haso u predvorju jednog hotela, i kaže Mujo:
Mujo: Znaš, ja ti za svaku ženu u ovom hotelu mogu reći da li ima menstruaciju ili ne...
Haso: Ma, daj, ne seri...
Mujo: Ma ozbiljno, evo, vidiš li onu plavušu? Ona ti ima menstruaciju...
Haso: Ha! Idem ja nju pitati!
Mujo: Odi, odi.
Ode Haso do plavuše i pita: Oprostite, gospođo, imate li vi, slučajno, menstruaciju?
Plavuša (zabrinuto): Joj, što se vidi?
Haso: Ne, ne, samo pitam...
Vrati se on do Muje i kaže:
Haso: Vidi, imao si pravo, ali ja ti još uvijek ne vjerujem.
Mujo: Pa dobro, ne moram ja tu ženu vidjeti, evo, u sobi 123 imaš ženu koja ima menstruaciju...
Haso: Idem ja vidjeti...
Mujo: Odi, odi...
Ode Haso do sobe 123, pokuca na vrata, otvara neki lik...
Haso: Oprostite, gospodine, ima li vaša žena možda menstruaciju?
Lik (brišući usta): Što se vidi?

Išli su 7 patuljaka u Rim, obišli su grad i na kraju, otišli u Vatikan do Pape. Samo je jedan mogao ući, pa je ušao Ljutko. Pričaju on i Papa, i pita Ljutko:
Nego, recite mi, imate li možda niske opatice? Ovako, kao ja?
Papa: Ne, žao mi je, ali sve naše opatice su bar metar i pol visoke...
Ljutko: Jeste li sigurni?
Papa: Apsolutno siguran.
Završe oni razgovor, Ljutko ode van, gdje su ga čekali ostali, i pitaju:
Ostali: I? Što je rekao?
Ljutko: Nema ih. Nema nijedne opatice niže od nas.
Ostali: Ljutko je pojebao pingvina! Ljutko je pojebao pingvina!

Radnik koji radi na pneumatskoj bušilici, zastao da se odmori pa ode u obližnju krčmu i naruči pivo. Kada mu barmen dade pivo, on uzme drhtavom rukom čašu, a pivo se prosipa okolo.
Jedan gost za sankom mu reče: Mora da vam je teško piti pivo kada vam se ruka tako trese.
Ma piti pivo i nije takav problem, ali zato imam velikih problema kada odem pišati. Bar dva puta svršim, prije nego se popišam.

Otvorila se nova kompanija za mršavljenje pod nazivom "Sex i vitkost".
I sad jedan debeli čovjek vidi priliku da brzo smršavi i da se seksa.
I on dođe, uplati unaprijed i ovi ga upute da prođe kroz tri sobe i kako bude prolazio, kile će sve brže nestajati.
I tako uđe on u prvu sobu, a ono unutra prekrasna gola djevojka sa velikim čvrstim grudima i divnom guzicom. Ona mu kaže: "Uhvatiš me, jebeš me" Trči on, ali nikako da ju stigne i nakon nekog vremena se umori i ode u drugu sobu, a u drugoj sobi još ljepša djevojka sa još većim grudima i ljepšom guzom
- "Uhvatiš me, jebeš me" Trčao on za njom dugo vremena, al ona ipak brža i pobjegne mu.
Onda onakav znojan i umoran ode u treću sobu, a tamo crnčuga sa kitom od 35 cm, koji mu kaže "Uhvatim te, jebem te".

On: Da sam znao da si nevina, bio bih nježniji.
Ona: Da sam znala da hoćeš, skinula bih hulahopke!

Predlaže muž ženi da obrije stidne dlačice.
- Pa jesi li ti normalan, smijat će mi se cijelo selo...

Došao jedan u mesnicu i pita mesara:
- Imate li žilu od vola za bas gitaru?
- Nemamo, ali zato imamo pizdu od krave za usnu harmoniku.

Seru medo i zeko u sumi i medo pita zeku: - Je li zeko, hvata li ti se govno za dlaku dok sereš?
- Ne.
I medo uzme zeku i njime obriše dupe.

Što se dogodi kad popiješ Viagru i Apaurin zajedno?
Jebo bi, ali ti se ne da!

Išla vojska sperme i zapovjednik vikne: - STOJ!.
Svi zastanu i začude se te pitaju što je sad.
A na to će zapovjednik: - Izdaja!!! U govnima smo.

Svećenik u seoskoj crkvi drži propovijed:
Što se to događa s vama, ljudi moji?! Idem neki dan cestom, kad u grmlju spazim nju i njega, malo dalje opazim nju i nju, a još malo dalje njega i njega! Pa što je to, ljudi moji!?
Štef šapne susjedu: - Da je išel još malo dalje, srel bi - MENE I MENE!

Pijanac se u tramvaju ispovraća na krzneni kaput neke dame.
- Svinjo jedna odvratna, kako vas nije sram!
- A kaj se ti... štuc... dereš, pogledaj rajše kak TI zgledaš!

Bila tri mrava, i trebali ići u Ameriku.
Međutim, nisu imali prijevoz, a kontroleri ih nisu pustili u avion.
I oni se sjete pitati neku putnicu za prijevoz.
I vide oni plavušu, pa joj priđu i upitaju je: "Možeš li nas povesti?"
A ona im odgovori: Nemam novaca, ali mogli biste se sakriti meni u robu!"
I oni pristadoše. Jedan se sakrio u grudnjak, drugi u gače (straga), a treći isto u gače (sprijeda).
Na kraju putovanja plavuša ih zapita kako im je bilo, a oni odgovoriše.
Prvi: "Meni je bilo lijepo i udobno!"
Drugi: "Meni je bilo super jer sam imao puno čokolade!"
I treći: "Meni je bilo neudobno. Stalno je neko ulazio i izlazio, a kad sam ga udario, pljunuo me!"

Došao novi zakon na snagu da sad i životinje moraju u vojsku. tako se u redu za regrutaciju našli zeko, lija i medo. Pričaju oni kako je to nepošteno i negoduju, tek ti padne na pamet zeki:
- Odrezat ću ja sebi uši pa će me proglasit nesposobnim i neću trebat ja u vojsku!
- Bravo zeko, kako si ti pametan - kaže lija - ja ću sebi odrezat rep pa ni ja neću morat u vojsku!
Misli ti sad medo što bi on .. i sjeti se:
- Znate što, ja ću sebi odrezat khm... stvar, pa ni ja neću morat u vojsku!
Učine oni svi kako su rekli, prođu preglede i sad čekaju da im pročitaju rezultate.
I izađe ti jazavac i čita ...
- Zeko ne mora u vojsku, nema uši; lija ne mora u vojsku, nema rep; medo ne mora u vojsku, ima spuštena stopala...

Mlada djevojka, razočarana životom, odlučila se baciti s Krčkog mosta.
Međutim, spazio ju je konobar Maškarin, rekao joj da baš sutra odlazi brodom u Ameriku i pozvao je da je povede sa sobom.
Djevojka je pristala i sljedeće noći on je sakrije u tajnoj sobi na brodu.
Donosio joj je hranu i redovito s njom vodio ljubav.
Nakon tjedan dana na brod je došla inspekcija i našla mladu damu, te zahtijevala objašnjenje.
- Konobar Maškarin me tu sakrio i vodi me u Ameriku, a za uzvrat me jebe.
- Jebe on Vas, ali i zajebava, jer ovo je trajekt Valbiska - Merag.

 Kako se sklapa posao?

Otac: "Želim da oženiš djevojku po mom izboru".

Sin: "Ne, sam ću odabrati ženu svog života!"

Otac: "Ali ta djevojka je kćer Bill Gatesa."

Sin: "Opa, u tom slučaju.... OK"

-

Nakon toga, otac odlazi do B

lucijina-svastara @ 19:59 |Komentiraj | Komentari: 45 | Prikaži komentare
Brojač posjeta
78603
Anketa
Što mislite o mom blogu?





Anketa
Ako vam se ne sviđa, kako to mogu preokrenuti?








Anketa
Koja vam je naj-grupa?








Anketa
Najslađa i najljepša i... je koja životinja?











Index.hr
Nema zapisa.